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Los personal shopper llegan a la compra de pisos

Hazme caso, Mari, te quedaba mejor el pelo largo

Hazme caso, Mari, te queda mejor el pelo largo

El último grito inmobiliario entre la gente con pasta es recurrir a un personal shopper que les aconseje en la compra de vivienda.

Sí, hijo, sí. Esa palabra que está ahora tan de moda para referirse a alguien que te llena el armario de trapitos que se supone que te sientan bien, ayudándote a elegirlos como si tú no fueras capaz de saber cómo vestirte.

El pechonal choper de la vivienda es una empresa que se patea el mercado inmobiliario por ti, por si careces de tiempo, te faltan ganas o no tienes ni pajolera idea del papeleo que acarrea la compra de un piso.

No se venden como agencia inmobiliaria sino como un asesor que te allana el camino hasta el piso que pillas para invertir (y especular) o el pisazo que compras para vivir en él.

Ya habrás adivinado que la peña que recurre a sus servicios no necesita hipoteca porque puede pagar al contado. Gente rica, un 40% españoles y el 60% extranjeros, a los que les viene fenomenal que otro investigue por ellos si la casa tiene algún defecto oculto, alguna carga hipotecaria o cosillas de estas que enmarronan la compra y dan sorpresas y disgustos a pares.

Se tienen que vender como algo más, claro, porque para hacer una batida por el barrio, buscando carteles, llamando a teléfonos de anuncios, buceando en webs y visitando pisos, no te voy a decir que vale cualquiera, pero casi. Basta con tener tiempo y ganas, además de algún que otro conocimiento de cómo va la compraventa de pisos si no quieres que te metan una butifarra doblada por donde te estás imaginando.

Y, claro, estos conocimientos de los pechonal chopped no son de gratti. Para empezar te piden 500 pavos o no buscan ni agua en un pozo. Cuando se termina todo, te clavan una comisión de entre 5.000 y 12.000 € -según el piso-, que justifican como rentable porque presumen de que te han hecho ahorrar entre el 10% y el 15% en la compra de la vivienda.

Me preocupa que hasta para comprar casa necesitamos ayuda, consejo, inspiración… Y pagar a quien nos lo hace. Cualquier día habrá un asistente personal para que te busque el dedo gordo del pie y las mejores ofertas en el súper o para que te rasque el piiiiiii cuando no tengas claro si conviene hacerlo con la derecha o con la izquierda.

Cada vez todos más tontos y unos pocos más listos, o mejor dicho, listillos que viven de opinar qué es lo que más te interesa, y encima cobrando por decirle a la gente lo que tiene que hacer. ¡Cielo santo, el deporte nacional!

Firmar antes de leer o las consecuencias del swap asesino

Los bancos son la única pareja estable que desde el principio sabes que sólo te quieren por tu dinero

Los bancos son la única pareja estable que desde el principio sabes que sólo te quiere por tu dinero

Por favor, si hay alguien que nunca se haya sentido estafado con su hipoteca que levante la mano.  ¿Nadie…?  Entonces que la levante quien, al menos una vez, haya pensado denunciar al banco porque cree que le ha engañado. ¡Todos a la vez no! Gracias. Ahora la pregunta más difícil: ¿conocéis a algún David que le haya arrojado el guante a Goliat?

Yo sí: a dos gallegos más valientes que Thelma y Louise que ya estaban más negreiros que el del Cola-Cao, pues no sólo han denunciado a la caja con la que se casaron sino que han creado una asociación de estafados por lo que consideran hipotecas trampa.

Hoy, que las ONG se crían como percebes, que se subvencionan estudios de la soltería de la gaviota y que hay un día mundial hasta para la pasta de dientes, ¿acaso no es una buena idea crear una asociación para el noble fin de quejarse por no haber leído la letra pequeña o haber querido timar al timador?

El quid de esta cuestión es el swap. ¿Lo qué? El swap, que resumiendo es un contrato por el que el banco se compromete a pagarte la diferencia entre el techo de la hipoteca y el Euríbor cuando éste está alto, pero que a cambio espera que tú le pagues la diferencia entre el Euríbor y el suelo cuando el interés está bajo. O sea ahora.

Porque no se chupan el dedo ni cuando se lo pillan con una puerta, las entidades financieras sabían que los tipos de interés bajarían y desde 2007 se empeñaron en incluir esta pequeña e insignificante cláusula a todas las hipotecas que tenían a bien conceder a los inoc(li)entes que osaban pedir panoja pa comprar la casa, las vacaciones, el coche, el triciclo del nene y el tabaco de la abuela que fuma.

Muchos firmaron sin saber y otros, no sé qué es peor, sabiéndolo pero pensando que el Euríbor no bajaría y que, dadas las alturas en las que se movían los tipos de interés, trincarían pasta del banco. ¡Mardito parné, que ahora nos tiene más apretaos que un corsé de señorita fina!, se les escucha ahora entre sueños.

Con complejo de Al Capone en Alcatraz, ya son 15 los asociados en Galicia aunque calculan que en total habría 200 personas que deben a los bancos un millón de euros. Como lo suyo es más polémico que la energía nuclear, en otras comunidades autónomas, entre pasiones y ampollas, está cundiendo su argumento: el banco no les informó debida y exhaustivamente al firmar, lo que supondría una estafa.

Y como pa sabidas son las cosas, en Cataluña, donde prefieren prevenir que pagar, la Generalitat ha roto el trecho entre el dicho y el hecho con Ofideute, un servicio gratuito de asesoramiento a las familias que no puedan pagar sus hipotecas.

Bajo el lema Enfréntate y no te conformes con decirle cuatro cositas bien dichas al inocente que está tras la ventanilla, el temario se centra en aprender a negociar con los bancos (moratorias, ayudas, justicia, etc.), aunque yo creo que con recordar brevemente la clase de  Educación Infantil en la que se aprende a leer y un pequeño coaching de perder el miedo a preguntar sería más que suficiente.

Posiblemente les digan que los swaps son completamente legales pero que hay que conocer todo lo que se firma para que no te estafen. Los ciudadanos deberíamos tener complejo de rey Midas porque todas las hipotecas que tocamos las convertimos en oro. Eso sí, nunca para nosotros.

Gracias por la atención y saludos cordiales, aquí se presenta Matahari, la espía más hipotecada y más Mari Sabidilla. ¡A su servicio para espiar y comentar todo lo que surja!