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Autoservicio de nóminas e hipotecas

A la rica hipotecaaa... ¿Quién quiere una? ¡Tú te la guisas y tú te la comes!

A la rica hipotecaaa... ¿Quién quiere una? ¡Tú te la guisas y tú te la comes!

¿Se puede ser más cutre salchichero que el BBVA gastándose un dineral en Marketing para parecer lo contrario? El banco azul de la colección de siglas se ha propuesto superar a su archienemigo, el maléfico Santander de Botín, con una nueva estrategia comercial que, para variar, incluye las hipotecas y las nóminas.

Ay (suspiro)…  Las hipotecas… Antaño tan accesibles y cercanas y ahora tan extrañas como las meigas que, haberlas, haylas, pero nadie sabe dónde están.

La nueva tomadura de pelo del BBVA nos pone ante los ojos una hipoteca de, por favor que nadie se espatarre, Euríbor + 0,29% en función del grado de esclavitud que estés dispuesto a aceptar con Uno-e, su olvidada y oxidada plataforma de banca on-line a la que han lavado la cara por el módico precio de 2 millones de euros (campaña de lanzamiento incluida).

Si abres una cuenta, contratas el seguro de hogar, el seguro de vida, las tarjetas, y domicilias la nómina y los recibos, siempre que pases los filtros pertinentes y la selección nacional de hockey patines gane el Mundial sub-16, la hipoteca es tuya.

Te venden que todo es súper fácil de contratar y que, aaaaaaaah, amigo, ¡te lo haces todo tú mismo! Claro, ahorrando en personal, oficinas, papel, luz y mandangas varias yo también monto una oficina on-line que prometa el oro y el moro para todo el que quiera jugar a ser el banquero Juan Palomo.

Está por ver si funciona de rechupete y si podrá hacer la competencia a las cuentas roja, naranja, azul y del arco iris, captando los 100.000 clientes que aspira a succionar de otras entidades en tres años.

Además de prometer hipotecas, que también está por ver si finalmente empiezan a darlas, a pesar de asegurarlo en campañas anteriores, en las que ya hacían hincapié en el mundillo on-line, te aseguran que si domicilias la nómina con una permanencia mínima de dos años te regalan, así por la patilla, el 20% en dinero contante y sonante. ¡Juas! Casi prefiero el dinero y con él ya me compraré la videoconsola, el televisor o el juego de cuchillos para cargarme el póster de Rafa Nadal mordiendo algún trofeíllo.

También te dan tarjetas de crédito y débito incluidas, no cobran comisiones por transferencia u otros servicios, ni mantenimiento por la cuenta, pudiendo usar los cajeros del BBVA sin coste adicional. Al menos suena guay.

Como digo, suena guay, pero habrá que ver si reluce tanto como anuncia la campaña porque, mira que son cutres, se lanzan a lo fácil, a los clientes online que nos hacemos todo, hasta imprimir el formulario y mandarlo. ¿Quieres probar suerte?

¿Vuelven las hipotecas por el 100% del piso?

La de los bancos y los pisos siempre fue y será una relación difícil

La de los bancos y los pisos siempre fue y será una relación difícil, con mucho amor y mucho odio

Si estás dispuesto a quedarte con un piso de los que tiene el banco y cumples los requisitos, tal vez te den una hipoteca por el 100% del piso.

Según un aparentemente currado artículo del periódico estadounidense The Wall Street Journal, los bancos españoles podrían estar concediendo este tipo de hipotecas, aunque el Banco de España asegure que solamente el 20% de los préstamos está superando el 80% del valor de tasación, que se había convertido en lo habitual tras el pinchazo de la burbuja inmobiliaria y el comienzo de la crisis.

No sé qué me flipa más: que los bancos no hayan aprendido la lección del exceso de préstamo-escasez de crédito o que repitan los errores recientes antes de que sus consecuencias se hayan enmedado.

El periódico gringo acusa con el dedo a BBVA, Banesto, Bancaja, Santander, Banco Pastor, Caja Madrid, Caixa Catalunya… En fin, la crème de la crème obsesionada por vender lo que tanto se afanó en atesorar.

Hace meses nos reíamos de las páginas web de las entidades financieras acusándolas de apuntar maneras de portal inmobilario… Pero es que ahora ya son auténticos catálogos e incluso exponen en las ferias de vivienda, que han proliferado un 1000% en el último año.

Antes de la crisis ya se lanzaron a financiar no sólo a particulares que pedían para el piso, las vacaciones y la permanente del caniche, sino a promotores y constructores que entregarían las viviendas en prenda si fracasaban.

Fracasaron y el banco, mientras se frotaba las manos vio cómo éstas se le llenaban con pisos y más pisos que les desbordaban los bolsillos y las previsiones hasta que les empezaron a salir muy caros y por las orejas. Concretamente tienen 59.700 millones de euros en pisos, que deben fundir para tener las provisiones que les exige Papá Bank of Spain.

Después, los mortales, agobiados por la inestabilidad laboral y financiera, dejamos de pagar, a los bancos no les tembló el pulso, se liaron a embargar casas más para el bote.

Al final, se convirtieron en millonarios en pisos y pobres en dinero; les dejamos de pagar por ellos y ahora quieren que se los compremos aunque no nos prestan dinero. ¿Lo empezarán a prestar de verdad? Hace un tiempo anunciaron hipotecas al 100% pero caen con cuentagotas y ahora los bancos son juez y parte.

Y, por cierto, ¿no te choca que nos tenga que hablar tan claro un diario extranjero? Los periódicos nacionales nos vienen dando a migajas estas informaciones pero sin atreverse a juntarlas o darles sentido. Además de que se ve mejor la viga en el ojo ajeno que la paja en el propio, la respuesta está en ¿qué medio de comunicación osaría meterse con una entidad financiera en plena crisis publicitaria?

Hipotecarse con Bankinter: ¿misión posible?

Que San Pancracio reparta suerte a quien esté tramitando una hipoteca

Que San Pancracio reparta suerte a quien esté solicitando una hipoteca

Bankinter se ha cargado la sonrisa de la competencia con una hipoteca que dice ser más revolucionaria que el Che, que tras un primer año con una cuota fija del 2,25%, te ofrece Euríbor + 0,35% para el resto de la vida. ¿Siiiii? Eso parece.

Hasta que se demuestre lo contrario, a cambio de domiciliar la nómina y contratar seguros de hogar y vida, conceden préstamos a 40 años a personas menores de 35 y a personas mayores de esa edad durante 35 años. Un detalle si tenemos en cuenta que hasta ahora esto solo lo conseguías al firmar una hipoteca joven.

No hay comisión por apertura, cancelación ni amortización anticipada peeeeeero hay un pequeño detalle: solamente financian hasta el 80% de casas que se tasen como mínimo en 300.000 euros.

Luego, para seguir presumiendo de banco pionero en el mundillo online, ponen a tu disposición un cibertutor, simuladores y seguimiento mediante la web y sms. Madre mía, no puedo con tanta modernidad.

La Caixa y el Banco Pastor, entre otros, ya intentaron aprovechar el malestar generalizado por el espectacular cierre del grifo del que gotea el crédito hipotecario con cuentagotas, con la que anunciaban como hipoteca rompesuelo pero los hipotecados no somos tontos y queremos algo más que un tío puesto del revés en los carteles de las sucursales bancarias.

A buenas horas mangas verdes. ¿Y los que ya han contratado con la cláusula suelo qué hacen ahora? No creo que ninguna entidad nos quite el suelo para poner a nuestros pies una alfombra roja estilo gala de los Oscar, pero si lo hicieran sería porque debajo de la alfombra hay mucha guarrería y un foso con cocodrilos, tigres, leones, tiburones y osos hambrientos de nuestro dinero.

Preguntaré en Bankinter a ver si esto reluce porque es oro de verdad o del que trajo el moro cuando fue a Cuba a por tabaco. A quien se le haya ocurrido ha sido muy listo, lo que no sé es por qué no hay más entidades que estén sacando hipotecas rompedoras de verdad, buenas de verdad y que se concedan de verdad y no sólo en los sueños de la gente.

Parece que de momento este gol de Bankinter nos cuela, espero que solo se quede en gol y no en golpe porque ya es sabido que cuando los bancos lanzan un producto es porque preven un cambio de situación y se preparan para seguir ganando dinero.

Habrá que leerse hasta el más mínimo caracter impreso en liliputiense, preguntar todo ochenta veces y ponerle una miajita de perejil a San Pancracio, o mejor a San Judas, patrón de los imposibles, porque todavía no me creo que pedir una hipoteca y que te la den sea posible en estos tiempos. ¿Será por eso que Tom Cruise está preparando Misión Imposible IV?

Sí, quiero (hipotecarme contigo)

Rato, Botín y sus colegas decidiendo si te conceden hipoteca para la casa de tus sueños o si te los rompen en mil pedazos

Rato, Botín y sus hadas colegas decidiendo si te otorgan hipoteca para la casa de tus sueños o si te los rompen en mil pedazos

Todavía con resaca de San Ballantine’s, más por el machaqueo comercial de la fecha que por otra cosa, afrontamos el ecuador de la semana laboral con un reciente espionaje: por primera vez en dos años y medio crece el número de hipotecas concedidas por entidades financieras.

¡Ah, sí! ¿En serio? Y yo que pensaba que Mecano se volvería a juntar (para dejarnos tirados tras el recopilatorio, como siempre) y que la NASA llegaría a Marte antes de escuchar esta noticia… Ah, no, quita, si la NASA también ha reducido sus Avatares por la crisis. El nuevo eslogan de Obama es a los marcianitos se juega en casa y no en la NASA.

Al terminar el pasado mes de noviembre, se dice que se habían concedido la jartá de 52.043 préstamos hipotecarios otorgados por bancos y cajas. Y nótese que digo otorgados porque una hipoteca ya no es una concesión sino un don del que sólo disfrutan unos pocos elegidos.

La cifra es presuntamente buena. Y nótese que digo presunta porque la hipoteca ya no es segura sino presunta y supuesta mientras el embargo no demuestre lo contrario.

Por eso y por todo lo que nos acontece hipotecariamente en esta crisis, perdón quiero decir recesión (por si hay algún tiburón que me está leyendo y se le reseca la gomina), es más indecente que de costumbre toparse de bruces con que Kaká se compra una vivienda de más de 7 millones de euros.

Partiendo de la base de que el periodismo deportivo siempre me ha parecido prensa rosa para hombres, ¿qué nos importa ande viven este chorvo y sus congéneres? Además, para mayor recochineo te dicen que le ha costado 7,2 millones de euros, cuando la mayoría de gente tiene un sueldo con el que sólo puede aspirar a comprarse 7,2 millones de kakas.

O sea que bendito tú eres entre todos los pringados si el año pasado te dieron una hipoteca, porque los avistamientos de créditos son más inusuales que los de neuronas en La Moncloa. Yo por más que cierro los ojos todas las noches y me pongo tierna y soñadora, el príncipe que beso me sale rana, la carroza me da calabazas y la visitas al banco nunca se convierte en hipoteca.

Si a ti te la dieron, enhorabuena, estás entre el 1,8% más de personas que pudieron casarse con un chupasangre con respecto a noviembre de 2008. Si no fue tu caso, no desesperes, hay múltiples maneras de conseguirlo:

- Compra cajas de cereales, reúne las etiquetas y mándalas al país de nunca jamás

- Vente a vivir a España: ganarás una pensión para nunca y un sueldo para toda la vida

- Cásate con Kaká o sus congérenes, los pelotazos en la bragueta a veces funcionan

Si nada de esto funciona, ajo… Y agua… Y lo que sigue.

Nunca entenderé cómo en esta sociedad que nos está tocando sufrir la tortilla se ha dado la vuelta de tal manera que estamos inmensamente agradecidos al banco que nos da una hipoteca en lugar de estarnos inmensamente agradecido el banco a nosotros por darle miles de euros en intereses, fidelidad absoluta mientras dure el crédito, la nómina, los recibos, los seguros y las noches en vela pensando en ellos. Suena precioso pero al loquero de mi barrio le ha dado por llamar a esto el Síndrome de Estoeselcolmo.

Juegan con la necesidad de las personas y mi mamá me enseñó que eso siempre está feo. Pero ya es harina de otro costal, así que cada palo que aguante su candelabro. ¿O era candelero? Nunca recuerdo bien lo que dijo Sofía Magazapos.

Las cajas hacen caja con los pisos

Caja Rosa dice: ¿dónde he puesto las casitas que me sobran? Ah, sí, aquí bajo el sobaquillo.

Caja Rosa preguntándose dónde ha puesto las casitas embargadas que le sobran. "Ah, sí, aquí bajo el sobaquillo", piensa.

Mi abuelo, que también era espía y fue me ilustró en este noble oficio, decía que en esta vida sólo hay dos cosas aseguradas: la muerte y los impuestos. Pero es que mi abuelo era de 1902, como el Real Madrid, lo que explica por qué no sabía que hay otra cosa igual de segura: las estadísticas.

Y otra aún más: el afán de los medios por publicarlas, de la gente por conocerlas y de los políticos por consultarlas. De hecho creo que los políticos no tienen libro de cabecera sino sondeos con las tapas del BOE (para disimular que se enteran de algo que trascienda su popularidad, vaya).

La de hoy va de cajas, bancos y pisos, tres variables de una ecuación que se convierte en peligrosa si en lugar de hipotecas concedidas y pagadas con personas felices dentro, el resultado son hipotecas impagadas, embargos y subastas, con personas infelices fuera y despejando a las inmobiliarias que ya tienen la equis más puesta que el empate de la quiniela del domingo.

Como gallos de pelea pero con pose de flamenco rosa, bancos y cajas andan siempre a la gresca (eso sí, educada y engominadamente) para competir por número de clientes, operaciones, beneficios, responsabilidad social corporativa… Y ahora también por ver quién vende más pisos. ¡A la rica casita, oiga! ¡Cómo tengo los chalés! ¡La que sabe se lo lleva!

Dando la cara con la cruz a cuestas y degradado a mercadillo, el mercado inmobiliario parece un ring en el que las entidades financieras se disputan quién se deshace de más casitas, con las inmobiliarias en el impagable papel secundario de nenazas mendicantes totalmente fuera de juego.

El balance de venta de pisos en 2009 deja a un lado del ring a las cajas, con más fusiones, movidas y pisos vendidos que nunca, y en el otro lado a los bancos, con menos beneficios, menos pisos liquidados pero más aguante.

Las cinco cajas más grandes de España (Caja Madrid, la Caixa, Bancaja, la CAM y Caixa Catalunya) han vendido el doble de pisos que los siete bancos que cotizan en el Ibex 35. Chúpate esa, Teresa: 7.590 chamizos han vendido las cajas y 3.735 chabolos los bancos.

Algunos (que dicen que entienden) opinan que esto se debe a que las cajas han sido mejores samaritanas que los bancos, concediendo más hipotecas y por tanto teniendo que sufrir más impagos y más embargos, lo que ha supuesto que sustituyan la obra social por la obra de toda la vida: la de ladrillos y cemento.

También porque, aunque todos tienen una web con complejo de escaparate inmobiliario, los bancos se resisten a abaratar los pisos para venderlos, perjudicando a todos: promotores, cajas y, por supuesto, compradores de viviendas. Sí, nosotros, los marqueses del pan pringao de toda la vida.

Ahora sólo está por ver durante cuánto tiempo será capaz de seguir así el mercadillo del ladrillo, un mundo al revés en el que los pisos los venden los bancos y los créditos los dan las inmobiliarias. ¿Quién da más?

Sé infiel pero mira con quién

En ocasiones veo bancos. Y en ocasiones me cambio y el trasero me duele igual que en el otro banco.

En ocasiones veo bancos. Y en ocasiones me cambio y me sigue doliendo el trasero.

En un entorno laboral del cual no quiero acordarme, tiempo ha que un hidalgo argentino (si no preciso reviento) me espetó en una discusión entre compañeros: “mira, yo antes dejaría a mi mujer que al trabajo”.

No voy a cuestionar su respuesta (cada uno tiene sus prioridades, oiga) pero sí voy a aprovechar que San Ballantine’s nos acecha para comentar un estudio de la consultora Ernst & Young, que acusa a los españoles de ser los europeos más fieles a los bancos pero también de querer ser los más infieles. Aquí como siempre, o los primeros de la lista o los últimos de la cola. ¡Ni calvo ni con dos pelucas! ¡El gris existe!

¿Y por qué no serlo? ¿No se aprovechan ellos de que algunos ciudadanos están más verdes en conocimientos financieros que los brotes de ZP que siguen sin verse? En este país, en el que todo el mundo cambia de todo menos de peluquero, el 75% de los españoles dice que está satisfecho con su entidad principal pero el 20% opina que la dejaría por la primera que pase y le diga cuatro monerías.

Me sorprenden dos cosas. La primera es que estas cifras están muy por encima de la media europea y la segunda: que se nos va la fuerza por la boca porque la realidad es que no cambiamos tanto de banco como de intención de voto, opinión o camisa.

Siguiendo nuestra tradición católica de país laico, al banco le somos infieles de pensamiento, palabra, obra y omisión. ¿Omisión? ¿Se puede ser infiel por omisión? Hombre, si metes los cuartos en el calcetín o debajo del colchón… Va a ser que también.

Es más, haciendo honor a ese pozo de sabiduría que es el refranero español, por el interés le queremos, Andrés. Y es que sobre todo el 36% dice que le pondría los cuernos por otro que le dé más interés.

Por qué no nos movemos tan fácilmente se podría explicar por la arraigada cultura española de poseer el chamizo en lugar de alquilarlo, lo que nos aboca al préstamo hipotecario, que a su vez nos lleva a la esclavitud más absoluta frente al banco, eso sí disfrazada como el dulce amor de una geisha.

Para asegurarse de que no moneamos por ahí cual abejorro en época de floración, los bancos no te colocan un anillo sino un cinturón de castidad, no en el dedo sino al cuello como soga, no de brillantes sino de plomo, pero sí de compromiso, que también dice “para toda la vida” y que, en lugar de en la salud y en la enfermedad, te dice “en la nómina, en los recibos, en las operaciones online, en el saldo mínimo de la cuenta, en nuestros fondos, en el plan de pensiones, en el seguro del hogar y en el seguro de vida”.

Claro, ¿así cómo no vamos a ser los europeos que más productos contratamos de media con el banco (cuatro) y que más tiempo permenecemos con una entidad (10 años)?

Esto sí que es amor y compromiso y nosotros sin saberlo. Esto sí que es una relación estable y nosotros pensando en ser infieles con la entidad de al lado. ¡Con los bancos sí que te casas para toda la vida! Porque con los precios de la vivienda, aunque hayan bajado un 12% en España, toda una vida es lo que tardas en pagarla.

¿Qué pensáis? Yo en la libertad del abejorro que va de flor en flor mientras chupa del bote. ¡Qué envidia!

Firmar antes de leer o las consecuencias del swap asesino

Los bancos son la única pareja estable que desde el principio sabes que sólo te quieren por tu dinero

Los bancos son la única pareja estable que desde el principio sabes que sólo te quiere por tu dinero

Por favor, si hay alguien que nunca se haya sentido estafado con su hipoteca que levante la mano.  ¿Nadie…?  Entonces que la levante quien, al menos una vez, haya pensado denunciar al banco porque cree que le ha engañado. ¡Todos a la vez no! Gracias. Ahora la pregunta más difícil: ¿conocéis a algún David que le haya arrojado el guante a Goliat?

Yo sí: a dos gallegos más valientes que Thelma y Louise que ya estaban más negreiros que el del Cola-Cao, pues no sólo han denunciado a la caja con la que se casaron sino que han creado una asociación de estafados por lo que consideran hipotecas trampa.

Hoy, que las ONG se crían como percebes, que se subvencionan estudios de la soltería de la gaviota y que hay un día mundial hasta para la pasta de dientes, ¿acaso no es una buena idea crear una asociación para el noble fin de quejarse por no haber leído la letra pequeña o haber querido timar al timador?

El quid de esta cuestión es el swap. ¿Lo qué? El swap, que resumiendo es un contrato por el que el banco se compromete a pagarte la diferencia entre el techo de la hipoteca y el Euríbor cuando éste está alto, pero que a cambio espera que tú le pagues la diferencia entre el Euríbor y el suelo cuando el interés está bajo. O sea ahora.

Porque no se chupan el dedo ni cuando se lo pillan con una puerta, las entidades financieras sabían que los tipos de interés bajarían y desde 2007 se empeñaron en incluir esta pequeña e insignificante cláusula a todas las hipotecas que tenían a bien conceder a los inoc(li)entes que osaban pedir panoja pa comprar la casa, las vacaciones, el coche, el triciclo del nene y el tabaco de la abuela que fuma.

Muchos firmaron sin saber y otros, no sé qué es peor, sabiéndolo pero pensando que el Euríbor no bajaría y que, dadas las alturas en las que se movían los tipos de interés, trincarían pasta del banco. ¡Mardito parné, que ahora nos tiene más apretaos que un corsé de señorita fina!, se les escucha ahora entre sueños.

Con complejo de Al Capone en Alcatraz, ya son 15 los asociados en Galicia aunque calculan que en total habría 200 personas que deben a los bancos un millón de euros. Como lo suyo es más polémico que la energía nuclear, en otras comunidades autónomas, entre pasiones y ampollas, está cundiendo su argumento: el banco no les informó debida y exhaustivamente al firmar, lo que supondría una estafa.

Y como pa sabidas son las cosas, en Cataluña, donde prefieren prevenir que pagar, la Generalitat ha roto el trecho entre el dicho y el hecho con Ofideute, un servicio gratuito de asesoramiento a las familias que no puedan pagar sus hipotecas.

Bajo el lema Enfréntate y no te conformes con decirle cuatro cositas bien dichas al inocente que está tras la ventanilla, el temario se centra en aprender a negociar con los bancos (moratorias, ayudas, justicia, etc.), aunque yo creo que con recordar brevemente la clase de  Educación Infantil en la que se aprende a leer y un pequeño coaching de perder el miedo a preguntar sería más que suficiente.

Posiblemente les digan que los swaps son completamente legales pero que hay que conocer todo lo que se firma para que no te estafen. Los ciudadanos deberíamos tener complejo de rey Midas porque todas las hipotecas que tocamos las convertimos en oro. Eso sí, nunca para nosotros.

Gracias por la atención y saludos cordiales, aquí se presenta Matahari, la espía más hipotecada y más Mari Sabidilla. ¡A su servicio para espiar y comentar todo lo que surja!