Archivo de la etiqueta: préstamo hipotecario

Al abordaje de los hipotecados

El presidente del BBVA poniendo ojitos para que le des tu hipoteca

El presidente del BBVA poniendo ojitos para que le des tu hipoteca

Con la mala leche de un pirata y los modos de una damisela, el BBVA se ha liado la gomina a la cabeza y, sin cortarse un pelo, ha lanzado una campaña para robar descaradamente a otras entidades bancarias clientes con hipotecas ya concedidas.

En los tiempos de la burbuja, las entidades financieras solían hacer alguna que otra campaña con este fin, pero ahora el pirateo es incesante y, ante la necesidad de tener pasta, los bancos y cajas están dispuestos a hacer lo que sea, aunque eso signifique romper la regla no escrita de sacarse los ojos entre ellos.

Después de comprometerse a regalarte el 1% de la hipoteca de la casa y de jurar y perjurar (solo en la publicidad, of course) que conceden hipotecas, este banco ha pasado a palabras mayores.

Con la que llama hipoteca online BBVA, te regala 2.000 euros nada más llegar y te pone unas condiciones de Euríbor + 0,49% (un chollito para los diferenciales que hay por ahí) a cambio de, qué minucia, domiciliar recibos y la nómina y esas cosillas tristemente habituales en otras hipotecas como los seguros de vida y hogar, el plan de pensiones y el chocolate del loro.

Han demostrado ser bastante rastreros a la par que bastante listos. ¿Para qué gastarse los cuartos en estudiar a gente que ya han estudiado otros con la conclusión de que pueden ser solventes?

Para tapar los agujeros de los pisos embargados e invendidos y del dinero prestado a inmobiliarias, políticos y demás morosos VIP, donde por supuesto no estamos ni autónomos, ni pymes, ni hogares, los bancos ya no saben de dónde sacar los cuartos para que papá Banco de España no les apriete más las clavijas por no hacer los deberes ni estar a la altura de las circunstancias en la crisis, que ellos mismos ayudaron a provocar.

El resultado es esta apuesta cobarde pero tal vez efectiva que trata de seducirnos con placeres como aplazar dos cuotas de la hipoteca al año, rebajas de hasta el 30%, ampliar o reducir los plazos de devolución según nos convenga y cambiar el tipo de interés variable a fijo.

Lo novedoso es que tienes que contratarlo todo online; novedoso para el BBVA porque éste es un viejo sistema para otras entidades de color azul, naranja e incluso para las hipotecas arcoiris que concede San Pedro a las almas más desesperadas. Toma ahorro de costes en atención al cliente y papeleos asociados y toma ahorro de gente mendigando pasta en las sucursales.

Lo demás es lo de siempre: solo dan el 80% del valor de la tasación del piso y, ajajá, solo para préstamos superiores a 150.000 euros. Una maniobra más del banco de las mil consonantes que no abre camino para los que quieren hipotecarse por primera vez y de una vez por todas.

Ah, sí… ¿Dais hipotecas?

El Ministerio SinCasitas reparte boletos para la noria de la vivienda: te puedes marear, quedar arriba, tocar fondo... ¡Sorpresa!

El Ministerio SinCasitas reparte boletos para la noria de la vivienda: te puedes marear, quedar arriba, tocar fondo... ¡Sorpresa!

Aunque el pasado enero se dieron un 3% más de hipotecas que en enero de 2009, el peor año con diferencia desde que empezó la crisis, no nos dejemos engañar: siguen sin darnos hipotecas.

En cuanto los medios, algunos políticos oportunistas y algunos ciudadanos incrédulos escuchan que algo que estaba mal ha subido, aunque sea una miajita, ya se ponen contentos y se agarran a eso como a un clavo ardiendo para hablar de recuperación porque lo de los brotes está más desfasado que la peineta de la Martirio.

Pero no nos estamos recuperando: para ello deberían acumularse cifras positivas durante un cierto tiempo, creando tendencia, y eso aún no ocurre.

Cada día que pasa el Gobierno alarga la previsión: antes era el último trimestre de 2009, después 2010, luego 2011 y lo último que les he escuchado es a principios de 2012, así que mi impresión es que no tienen ni idea y lo van alargando como Gallárdon la candidatura olímpica.

No dan hipotecas a pesar de las presiones externas de los ciudadanos y el papá-patrón Banco de España, que les ha reclamado más transparencia y provisiones, y porque tienen sus propias presiones: una cantidad de pisos sin vender más indecente que fumar colillas del suelo y una ingente deuda de los promotores inmobiliarios, dudosa de recuperar ni con el Monasterio del Cobro.

Las hipotecas que terminaron sus días en una subasta fueron récord en 2009 y volverán a serlo en 2010, siendo peor la situación para las cajas que para los bancos.

La Corredor, cómo no, va por ahí diciendo que el stock inmobiliario es un desperdicio. ¿Y ella qué está haciendo por solucionarlo? Eco, ecoooooo, eco, eco, eco…

Sin hipotecas no hay salida para el stock, sin trabajo y sin voluntad del banco no hay hipoteca, sin hipoteca no hay ganancia para el banco y sin personas con trabajo no hay quien compre casas del banco ni de promotores ni de angustiados vendedores de segunda mano.

Y en medio de todo esto, el BBVA diciendo Ven a casa (¿a cuál? ¿La de los tres cerditos?) en una absurda campaña para atraer hipotecas de otras entidades regalando 2.000 euros y jurando y perjurando Sí, damos hipotecas. ¿De verdad? ¿En serio? ¡Quiero verlo!

Hasta que no se deshagan de los pisos embargados no darán para más pisos. Todo es mentira. Una simple campaña de Irresponsabilidad Asocial muy Corporativa para lavar su imagen de tacañones y tíos gilitos. Pero si, después de muchos años ocupando el primer lugar, las quejas de usuarios sobre viviendas han bajado hasta el cuarto puesto con un 73% menos que en 2005. A ver… Si no hay hipotecas, hay menos pisos y por tanto menos reclamaciones. ¡Ahora la única reclamación es el acceso a la vivienda! Y las entidades financieras tienen la llave.

La cosa está tan mal que en Andalucía ha entrado en vigor una Ley del Derecho a la Vivienda. ¡Increíble! Yo creía que el derecho a la vivienda, digna por supuesto, ya estaba adquirido y que no era necesario aprobar una ley para garantizarlo ni exigirlo en los Tribunales. Esto nos da la medida de lo mal que está el patio, señores.

Yo ya he solicitado estudio en varias entidades pero, por si acaso, me he comprado un velo como el de Penélope, no vaya a ser que me toque esperar más de la cuenta…

Con el IVA en los talones

¡Corre, corre, porque sube el IVA, quitan la desgravación y todavía no te has comprado la casa!

¡Corre, corre, porque sube el IVA, quitan la desgravación y todavía no te has comprado la casa!

Ya sabemos que el Gobierno ha tenido la genial idea de eliminar la deducción por vivienda habitual a partir de enero de 2011, o sea en menos de 10 meses.

Suponemos que lo hace para reducir el trecho del dicho al hecho de quienes se plantean comprar una casa.

Podría ser una medida que cumpliera su objetivo sin perjudicar a nadie si no fuera porque los créditos, que antes se regalaban con las cajas de cereales, ya no te los dan ni con recomendación del Dalai Lama.

Es vox populi y muy preocupante que el Gobierno no encuentra ni el éxito ni el cartel de Exit en esta crisis, ni para marcharse ellos ni para que salgamos nosotros airosos. El único aire que se le ocurre es el de rehinchar a pulmón la burbuja inmobiliaria rehabilitando casas… ¡Ah! Y subiendo el IVA que, según la última genialidad de la ministra, por llamarla algo, de Vivienda no afectará a la compra de pisos. ¿Mmm? ¿Tú te comprarías una casa un 1% más cara que otra aun siendo idénticas? Yo no pero parece que no va a haber más remedio.

Que Beatriz Corredor me perdone si le llevo la contraria pero es que es de cajón que cuando un bien bastante caro, por muy de primera necesidad que sea, sube de precio, baja la demanda, máxime cuando hay inestabilidad laboral y dificultades para que te lo financien.

Subir el IVA del 7% al 8%  afectará a la compraventa de viviendas como está mandado, porque es lógico, porque la gente no tiene pasta, porque los créditos de vivienda atraviesan su peor momento desde 2001 y porque hasta en los libros de texto pone que cuando sube el precio disminuye la demanda.

Pues no, la mujer de las mil chorradas ha soltado una más: España es el país que tiene uno de los IVA más bajos de la Unión Europea. Y dale con la Unión Europea… ¿Tenemos la misma tasa de paro que la UE? ¿Tenemos los mismos sueldos que la UE? ¿Tenemos el mismo stock de viviendas que la UE? ¡Qué pesada con la UE!

Al menos reconoce que el Gobierno lo sube, a pesar de una moción de censura perdida por seis miserables votos, para llenar las arcas. Lo que no reconoce es que ingresará 200 millones de euros sólo con el IVA extra de los pisos, ese que ni se va a notar, ni que las tiene vacías por una política asocial e inconsistente que solo genera dependencia del Estado y dolores de muñeca de tanto poner la mano. Pero no preocuparse porque dentro de poco subvencionarán los fisioterapeutas con el cheque muñeca.

Esta mujer no se corta un pelo al animar a la gente a comprar piso, incluso en las inauguraciones de esos salones con nombre de trapitos demodé y vuelos baratos, porque el Coco subirá el IVA y la bruja avería quitará la desgravación de vivienda. ¿Para cuándo un anuncio con el perro Pancho animándonos a comprar papeletas para el sorteo de una casa protegida?

Reconozco que no le falta razón al afirmar que el Euríbor está bajo, aún quedan 9 meses de desgravación fiscal y la oferta de viviendas es brutal, sí, tan brutal que está acabando con nuestra economía. Que el Dalai reparta suerte porque yo he perdido mi pata de conejo en el último sorteo de VPO.

Libertad, igualdad, hipotequidad

Corredor guiando al pueblo hipotecado con VPO, desolado por sus tipos de interés

Corredora sin fondos guiando al pueblo hipotecado con VPO, desolado por sus tipos de interés

La estupi(n)dísima ministra de Vivienda, Beatriz Corredor, acaba de decir que el Consejo de Ministros consiente que los 600.000 agraciados con una VPO antes de 2009 empiecen a pagar menos cuota de hipoteca, pasando de un 4,65% en los casos más extremos a una media del 3% de interés.

Hasta ahora, este misterio de ministerio marcaba un tipo de interés fijo con la concesión de la vivienda, lo revisaba cada año y santas pascuas. Ahora lo convierte en variable para que, en especial los amparados bajo el Plan 1998-2001 pero también los de planes posteriores (hasta 2009) puedan ver disminuida su cuota al estilo olé cómo baja el Euríbor que experimentan los préstamos del resto de casas.

Con su varita mágica para hacer agujeros negros en la cuentas, esta corredora sin fondos ha hecho un alto en su peregrinaje por el territorio nacional repartiendo más millones de euros (de esos que no tenemos) para rehabilitación de viviendas que Papá Noel juguetes en Navidad.

Y no se le han hecho carreras en las medidas al anunciar este bombazo tipo Hiroshima y Nagasaki con un tono falsamente social e igualitario, pues pregona que así los beneficiados con una VPO se aproximan, hasta casi equipararse en algunos casos, a los paganini de hipotecas de viviendas libres.

El supuesto agravio comparativo del que habla no es tal cuando se tiene en cuenta que muchos hipotecados están sufriendo cláusulas suelo, con los mismos tipos de interés que los dueños de VPO, y que estos ya ganaron la lotería de este tipo de viviendas por las que pagan bastante menos que el resto de los mortales.

Tongos y trifásicos aparte, recibir una VPO es un regalito del cielo que, aunque se pague a mayor interés que otro chabolo, es mucho más barato que los que quedan para los demás, también ahogados para pagar un techo bajo el que cobijarse.

La corredora sin fondos dice que los inquilinos de casas protegidas tienen menos ingresos que los que pagan hipotecas libres. ¿En serio? Las viviendas no protegidas tampoco te hacen libre sino que te atan al banco y, además, muchos de sus dueños tienen los mismos ingresos que los dueños de VPO pero no se presentaron al sorteo o no tuvieron tanta electrocución ni tanta suerte.

Que conste que me alegro mucho por los que ahora ven bajada la cuota de su hipoteca por vivienda protegida, pero no perdamos la perspectiva de que los vpoeros han estado pagando un interés por debajo del mercado cuando el Euríbor estaba por las nubes hace año y medio y sólo en este último periodo lo han pagado por encima del mercado, sin olvidar otro pequeño detalle: su vivienda siempre tiene un precio por debajo de mercado.

Hipotecarse con Bankinter: ¿misión posible?

Que San Pancracio reparta suerte a quien esté tramitando una hipoteca

Que San Pancracio reparta suerte a quien esté solicitando una hipoteca

Bankinter se ha cargado la sonrisa de la competencia con una hipoteca que dice ser más revolucionaria que el Che, que tras un primer año con una cuota fija del 2,25%, te ofrece Euríbor + 0,35% para el resto de la vida. ¿Siiiii? Eso parece.

Hasta que se demuestre lo contrario, a cambio de domiciliar la nómina y contratar seguros de hogar y vida, conceden préstamos a 40 años a personas menores de 35 y a personas mayores de esa edad durante 35 años. Un detalle si tenemos en cuenta que hasta ahora esto solo lo conseguías al firmar una hipoteca joven.

No hay comisión por apertura, cancelación ni amortización anticipada peeeeeero hay un pequeño detalle: solamente financian hasta el 80% de casas que se tasen como mínimo en 300.000 euros.

Luego, para seguir presumiendo de banco pionero en el mundillo online, ponen a tu disposición un cibertutor, simuladores y seguimiento mediante la web y sms. Madre mía, no puedo con tanta modernidad.

La Caixa y el Banco Pastor, entre otros, ya intentaron aprovechar el malestar generalizado por el espectacular cierre del grifo del que gotea el crédito hipotecario con cuentagotas, con la que anunciaban como hipoteca rompesuelo pero los hipotecados no somos tontos y queremos algo más que un tío puesto del revés en los carteles de las sucursales bancarias.

A buenas horas mangas verdes. ¿Y los que ya han contratado con la cláusula suelo qué hacen ahora? No creo que ninguna entidad nos quite el suelo para poner a nuestros pies una alfombra roja estilo gala de los Oscar, pero si lo hicieran sería porque debajo de la alfombra hay mucha guarrería y un foso con cocodrilos, tigres, leones, tiburones y osos hambrientos de nuestro dinero.

Preguntaré en Bankinter a ver si esto reluce porque es oro de verdad o del que trajo el moro cuando fue a Cuba a por tabaco. A quien se le haya ocurrido ha sido muy listo, lo que no sé es por qué no hay más entidades que estén sacando hipotecas rompedoras de verdad, buenas de verdad y que se concedan de verdad y no sólo en los sueños de la gente.

Parece que de momento este gol de Bankinter nos cuela, espero que solo se quede en gol y no en golpe porque ya es sabido que cuando los bancos lanzan un producto es porque preven un cambio de situación y se preparan para seguir ganando dinero.

Habrá que leerse hasta el más mínimo caracter impreso en liliputiense, preguntar todo ochenta veces y ponerle una miajita de perejil a San Pancracio, o mejor a San Judas, patrón de los imposibles, porque todavía no me creo que pedir una hipoteca y que te la den sea posible en estos tiempos. ¿Será por eso que Tom Cruise está preparando Misión Imposible IV?

Consuelo para las hipotecas con suelo

Frías y estáticas, las entidades financieras nos pisan como a una colilla contra el suelo de las hipotecas

Frías y estáticas, las entidades financieras nos pisan como a una colilla contra el suelo de las hipotecas

Mi madre siempre dice que el que no se consuela es porque no quiere, así que en un derroche de optimismo con algo de fe e ingenuidad a partes iguales, quienes tengáis una hipoteca con suelo podréis encontrar consuelo en la iniciativa que Izquierda Unida (IU) ha planteado, como tantas otras que plantea y todo el mundo ignora, en el Congreso de los Pudientados.

En un alarde de solidaridad, este partido se ha hecho eco de las reivindicaciones, ni de lejos tan históricas como la de que resuciten a Chanquete, de FACUA y la OCU para que se haga cumplir una de esas leyes de nombre largo, aplicación corta y conocimiento escaso.

Para los interesados en conocer el nombre completo, y que conste que aviso de que os tiraréis del bigote al ver que existe y saber que muchas empresas se la pasan por el arco del triunfo, es la Ley General para la Defensa de los Consumidores y Usuarios (Real Decreto Legislativo 1/2007 de 16 de noviembre), que entre otras causas nobles (y a veces tristemente perdidas) defiende que los que saben no nos la metan doblada con cláusulas abusivas, sin vaselina, sin preaviso, sin anestesia, sin consideración y sin conciencia. Toma ya.

Los malos de la película vuelven a ser los bancos y las cajas, que con la tipografía Liliput 2.0 escriben en más del 50% de los préstamos hipotecarios que si el Euríbor baja de equis cifra, te aguantas y sigues pagando un mínimo que llaman suelo.

Lo mismo ocurre con el techo si sube el Euríbor por encima de equis cifra pero ahhhhhhh, de eso nadie se queja. Solo se quejan del suelo y solo ahora que a miles de familias les están vaciando los bolsillos con los más de 2.000 euros al año que podrían ahorrarse de no tener la clausulita. Solo ahola que están en clausula pol tenel esa cláusula, que según la hipoteca oscila entre el 1,25% y el 4,95%. ¡Toma ya! II parte.

Sabido es que en este país de récord de bares por kilometro cuadrado na más que nos acordamos de Santa Bárbara cuando truena. Y por eso IU, que tiene la licencia de abogado de pleitos probes, da ahora el Cayo. Y por eso estas dos asociaciones, que con el político de turno forman un trío de ases del pedigüeñeo mediático más inquietante que la cara de Chucky, se quejan ahora. Será en lo único que estén de acuerdo porque la OCU y FACUA siempre andan entre sí a la gresca.

¿Creéis que alguien les hará caso? Las cláusulas aparecen como por arte de magia y birlibirloque pero no desaparecen ni con el quitamanchas que anuncian en la tele.

El Homo Hipotecatus es una nueva especie humana creada al calor de la burbuja inmobiliaria (o antes, es difícil precisar sin la prueba del algodón) que ha nacido para tragar y molar más que los sufridores del Un, Dos, Tres.

En cambio, el Topamí Cajeris y el Teloquitoíto Banqueriensis son dos especies nacidas para absorber nuestros ahorros sin compasión mientras maniatan al Gobierno a base de préstamos y alguna condonación de vez en cuando. El otro día vi un reportaje en el National Geographic en el que decían que estos depredadores no se apiadan ni aunque despliegues tus encantos bajo apariencia de ancianita entrañable.

Antes que retirar la cláusula o explicarnos qué firmamos, Papá Noel se casará con la Bruja Piruja. Sí, sí, ya veo los titulares: Gordito simpático contrae nupcias con rica heredera. ¿O no?

El panorama de la cláusula suelo es desolador, de caerse al suelo sin  encontrar consuelo, de estar asolado, desolado… Con el alma hecha un solar en la suela de un zapato.

Sí, quiero (hipotecarme contigo)

Rato, Botín y sus colegas decidiendo si te conceden hipoteca para la casa de tus sueños o si te los rompen en mil pedazos

Rato, Botín y sus hadas colegas decidiendo si te otorgan hipoteca para la casa de tus sueños o si te los rompen en mil pedazos

Todavía con resaca de San Ballantine’s, más por el machaqueo comercial de la fecha que por otra cosa, afrontamos el ecuador de la semana laboral con un reciente espionaje: por primera vez en dos años y medio crece el número de hipotecas concedidas por entidades financieras.

¡Ah, sí! ¿En serio? Y yo que pensaba que Mecano se volvería a juntar (para dejarnos tirados tras el recopilatorio, como siempre) y que la NASA llegaría a Marte antes de escuchar esta noticia… Ah, no, quita, si la NASA también ha reducido sus Avatares por la crisis. El nuevo eslogan de Obama es a los marcianitos se juega en casa y no en la NASA.

Al terminar el pasado mes de noviembre, se dice que se habían concedido la jartá de 52.043 préstamos hipotecarios otorgados por bancos y cajas. Y nótese que digo otorgados porque una hipoteca ya no es una concesión sino un don del que sólo disfrutan unos pocos elegidos.

La cifra es presuntamente buena. Y nótese que digo presunta porque la hipoteca ya no es segura sino presunta y supuesta mientras el embargo no demuestre lo contrario.

Por eso y por todo lo que nos acontece hipotecariamente en esta crisis, perdón quiero decir recesión (por si hay algún tiburón que me está leyendo y se le reseca la gomina), es más indecente que de costumbre toparse de bruces con que Kaká se compra una vivienda de más de 7 millones de euros.

Partiendo de la base de que el periodismo deportivo siempre me ha parecido prensa rosa para hombres, ¿qué nos importa ande viven este chorvo y sus congéneres? Además, para mayor recochineo te dicen que le ha costado 7,2 millones de euros, cuando la mayoría de gente tiene un sueldo con el que sólo puede aspirar a comprarse 7,2 millones de kakas.

O sea que bendito tú eres entre todos los pringados si el año pasado te dieron una hipoteca, porque los avistamientos de créditos son más inusuales que los de neuronas en La Moncloa. Yo por más que cierro los ojos todas las noches y me pongo tierna y soñadora, el príncipe que beso me sale rana, la carroza me da calabazas y la visitas al banco nunca se convierte en hipoteca.

Si a ti te la dieron, enhorabuena, estás entre el 1,8% más de personas que pudieron casarse con un chupasangre con respecto a noviembre de 2008. Si no fue tu caso, no desesperes, hay múltiples maneras de conseguirlo:

- Compra cajas de cereales, reúne las etiquetas y mándalas al país de nunca jamás

- Vente a vivir a España: ganarás una pensión para nunca y un sueldo para toda la vida

- Cásate con Kaká o sus congérenes, los pelotazos en la bragueta a veces funcionan

Si nada de esto funciona, ajo… Y agua… Y lo que sigue.

Nunca entenderé cómo en esta sociedad que nos está tocando sufrir la tortilla se ha dado la vuelta de tal manera que estamos inmensamente agradecidos al banco que nos da una hipoteca en lugar de estarnos inmensamente agradecido el banco a nosotros por darle miles de euros en intereses, fidelidad absoluta mientras dure el crédito, la nómina, los recibos, los seguros y las noches en vela pensando en ellos. Suena precioso pero al loquero de mi barrio le ha dado por llamar a esto el Síndrome de Estoeselcolmo.

Juegan con la necesidad de las personas y mi mamá me enseñó que eso siempre está feo. Pero ya es harina de otro costal, así que cada palo que aguante su candelabro. ¿O era candelero? Nunca recuerdo bien lo que dijo Sofía Magazapos.

Sé infiel pero mira con quién

En ocasiones veo bancos. Y en ocasiones me cambio y el trasero me duele igual que en el otro banco.

En ocasiones veo bancos. Y en ocasiones me cambio y me sigue doliendo el trasero.

En un entorno laboral del cual no quiero acordarme, tiempo ha que un hidalgo argentino (si no preciso reviento) me espetó en una discusión entre compañeros: “mira, yo antes dejaría a mi mujer que al trabajo”.

No voy a cuestionar su respuesta (cada uno tiene sus prioridades, oiga) pero sí voy a aprovechar que San Ballantine’s nos acecha para comentar un estudio de la consultora Ernst & Young, que acusa a los españoles de ser los europeos más fieles a los bancos pero también de querer ser los más infieles. Aquí como siempre, o los primeros de la lista o los últimos de la cola. ¡Ni calvo ni con dos pelucas! ¡El gris existe!

¿Y por qué no serlo? ¿No se aprovechan ellos de que algunos ciudadanos están más verdes en conocimientos financieros que los brotes de ZP que siguen sin verse? En este país, en el que todo el mundo cambia de todo menos de peluquero, el 75% de los españoles dice que está satisfecho con su entidad principal pero el 20% opina que la dejaría por la primera que pase y le diga cuatro monerías.

Me sorprenden dos cosas. La primera es que estas cifras están muy por encima de la media europea y la segunda: que se nos va la fuerza por la boca porque la realidad es que no cambiamos tanto de banco como de intención de voto, opinión o camisa.

Siguiendo nuestra tradición católica de país laico, al banco le somos infieles de pensamiento, palabra, obra y omisión. ¿Omisión? ¿Se puede ser infiel por omisión? Hombre, si metes los cuartos en el calcetín o debajo del colchón… Va a ser que también.

Es más, haciendo honor a ese pozo de sabiduría que es el refranero español, por el interés le queremos, Andrés. Y es que sobre todo el 36% dice que le pondría los cuernos por otro que le dé más interés.

Por qué no nos movemos tan fácilmente se podría explicar por la arraigada cultura española de poseer el chamizo en lugar de alquilarlo, lo que nos aboca al préstamo hipotecario, que a su vez nos lleva a la esclavitud más absoluta frente al banco, eso sí disfrazada como el dulce amor de una geisha.

Para asegurarse de que no moneamos por ahí cual abejorro en época de floración, los bancos no te colocan un anillo sino un cinturón de castidad, no en el dedo sino al cuello como soga, no de brillantes sino de plomo, pero sí de compromiso, que también dice “para toda la vida” y que, en lugar de en la salud y en la enfermedad, te dice “en la nómina, en los recibos, en las operaciones online, en el saldo mínimo de la cuenta, en nuestros fondos, en el plan de pensiones, en el seguro del hogar y en el seguro de vida”.

Claro, ¿así cómo no vamos a ser los europeos que más productos contratamos de media con el banco (cuatro) y que más tiempo permenecemos con una entidad (10 años)?

Esto sí que es amor y compromiso y nosotros sin saberlo. Esto sí que es una relación estable y nosotros pensando en ser infieles con la entidad de al lado. ¡Con los bancos sí que te casas para toda la vida! Porque con los precios de la vivienda, aunque hayan bajado un 12% en España, toda una vida es lo que tardas en pagarla.

¿Qué pensáis? Yo en la libertad del abejorro que va de flor en flor mientras chupa del bote. ¡Qué envidia!