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Algunos compran los pisos que nadie vende

Sigo sin ver claro que aumente la compraventa de pisos

Sigo sin ver claro que ahora se compren y vendan más pisos que antes

La compraventa de pisos aumenta un 7,04% entre enero y marzo con respecto a los mismos meses del año pasado, lo que supone un incremento del 16,2% desde las últimas semanas de 2009.

Aún no sé si esta noticia me alegra, me preocupa o me desconcierta. No sé de qué manera, no sé con qué dinero pero estamos comprando más pisos o se están vendiendo más casas, que podría parecer lo mismo pero no lo es.

Lo segundo sería que los pisos se venden sin más y lo primero que lo compramos nosotros, los que nos los queremos comprar, los que nos los tenemos que comprar, pero no lo tengo muy claro. Aún recuerdo la época de especulación en la que la peluquera y el segurata, con perdón de todas las profesiones, querían ser el Director de Cuentas y la Project Manager (ídem).

Habrá que creérselo porque lo ha dicho el Colegio de Registradores, un grupo de personas que estudian una oposición durísima durante años para después ganar en un mes lo que nosotros en un año a base de dejar constancia en el papel de que un piso ya no es de menganito sino de fulanita.

Podría parecer que todo está volviendo a la normalidad, pero nada más lejos de la realidad. Es una falsa normalidad porque el país sigue en crisis, el Gobierno sigue por el camino contrario a la resolución de los problemas, el paro planea sobre nuestras cabezas y nuestras cabezas penden de un hilo.

El dato hay que cogerlo con pinzas, con las mismas pinzas que están sosteniendo todos los índices económicos y del mercado inmobiliario que apuntan a una leve recuperación cuando en verdad Europa sigue hasta las narices de nosotros, Alemania, Francia y EEUU ya no saben cómo sugerirnos que entremos en vereda.

El dato será esperanzador y positivo cuando se mantenga creando una tendencia de al menos cuatro trimestres, porque así, un dato aislado, es como al burro que, pobrecito mío, le sonó la flauta.

Además, si el Banco de España aprieta las clavijas a las entidades financieras para que guarden fondos y ellos reaccionan reduciendo el número de préstamos, ¿con qué nos vamos a seguir comprando las casas que deberían aumentar estadísticas como ésta?

También dicen que nos dan más hipotecas sin trabajo para pagarlas y en un país sin futuro es difícil conjugar una variable positiva cuando todas las demás son negativas.

Me gustaría creer entonces que este aumento del 7% en la compraventa de pisos se debe a que antes no se compraba ni se vendía casi nada y que ahora se compra y se vende algo, lo que ya es más que nada. En verdad, fiaros de mí, se debe al temor a la subida del IVA el próximo mes.

Me gustaría creer también que no necesitamos que el ladrillo esté fuerte para que España esté cachitas porque si no vamos apañados: primero porque el ladrillo aún está debilucho y segundo porque como no cambiemos el modelo productivo nos vamos a Tercera División.

A vivir que son dos días y a comprar ¡que está chupado! Jia jia.

Ministerio de Casas y Sostenes

Minifistra de Vivienda, Beatriz Corredor, presentando su Libro en Blanco de Chorradas Diversas

Minifistra de Vivienda, Beatriz Corredor, presentando su Libro en Blanco de Chorradas Diversas

El Ministerio de Vivienda ha vuelto a hacer de las suyas. Mejor dicho, a no no hacer lo que debe y hacer chorradas para justificar su presupuesto y su existencia.

Acaba de lanzar, atención, el Libro Blanco de la Sostenibilidad Urbanística escudándose en que el modelo inmobiliario español es “claramente insostenible y poco habitable”. Igual que el Ministerio, ¿no?

La minifistra, Bea Corredor, ha priorizado este librito de chicha y nabo antes que políticas serias que nos faciliten el acceso a la vivienda, antes que la persecución real y legal de mafiosos, chanchulleros y reyes del pelotazo urbanístico, antes que el trabajo para que vuelva a nosotros el crédito, antes que una regulación de los precios de la vivienda, antes que mejorar la Renta Básica de Emancipación… ¿Sigo? Mejor no si hoy quiero comentar más cosas.

El colmo del cinismo y el pitorreo es que la Bea afirma que la construcción “nunca volverá a ser igual en España, ni en términos de PIB ni de empleo”. ¿En serio? Bien enfocado a mí no me parece ningún drama cambiar de modelo productivo, al contrario. ¡¡Estoy deseando verlo!!

Su idea es que los obreros que antes construían ahora rehabiliten, y todo apunta a que no les va a quedar más narices que improvisar, salvo que sigan haciéndole el boca a boca al ladrillo. De momento entre enero y marzo el número de casas construidas ha bajado un 34%, una barbaridad, pero seguro que no pierden la esperanza de que la construcción resucite.

Porque si no resucita, ¿qué pasaría con los tejemanejes de Ahí Untamientos? Y si resucita, ¿quién aseguraría que no se construye en pleno Medio Ambiente y que no recalifican hasta la peineta de la Martirio?

Según el Ministerio de Casas y Sostenes, todo está contemplado en un libro tan blanco que te puedes ahorrar leerlo porque lo que pone no son más que sandeces que ensucian el papel que debería estar en blanco.

Invito seriamente a Bea y sus colegas a que se den una vuelta por el Banco de España, que últimamente no tiene desperdicio. Allí verían a medio centenar de personas que protestan contra la usura bancaria, consecuencia directa de una mala política de urbanismo y vivienda en la que todo vale menos asegurarnos un precio asequible que evite que tengamos que dar media vida a una entidad financiera para tener una casa.

Allí también oiría al Muy AFOrtunado gobernador del Banco de Ejpaña, Miguel Ángel Fernández Ordoñez, que ha echado sus propias cuentas del mercado inmobiliario. Según MAFO, el precio de los pisos caerá un 40% y el suelo un 50%. Espero vivir para verlo y no vivir para ver lo contrario. ¿Pero no le nombró el PSOE para que estuviera de acuerdo con ellos en lugar de darles por saco?

Bea también debería viajar por España viendo y oyendo que en Granada 5 familias pierden su hogar cada día y que en todas partes Cáritas no da abasto asesorando a la gente que no puede pagar la hipoteca.

A alguien más le parece que al PSOE se le ha ido esto de las manos, ¿verdad? ¿Y que nos están dejando sin Casas ni Sostenes?

Con el IVA en los talones

¡Corre, corre, porque sube el IVA, quitan la desgravación y todavía no te has comprado la casa!

¡Corre, corre, porque sube el IVA, quitan la desgravación y todavía no te has comprado la casa!

Ya sabemos que el Gobierno ha tenido la genial idea de eliminar la deducción por vivienda habitual a partir de enero de 2011, o sea en menos de 10 meses.

Suponemos que lo hace para reducir el trecho del dicho al hecho de quienes se plantean comprar una casa.

Podría ser una medida que cumpliera su objetivo sin perjudicar a nadie si no fuera porque los créditos, que antes se regalaban con las cajas de cereales, ya no te los dan ni con recomendación del Dalai Lama.

Es vox populi y muy preocupante que el Gobierno no encuentra ni el éxito ni el cartel de Exit en esta crisis, ni para marcharse ellos ni para que salgamos nosotros airosos. El único aire que se le ocurre es el de rehinchar a pulmón la burbuja inmobiliaria rehabilitando casas… ¡Ah! Y subiendo el IVA que, según la última genialidad de la ministra, por llamarla algo, de Vivienda no afectará a la compra de pisos. ¿Mmm? ¿Tú te comprarías una casa un 1% más cara que otra aun siendo idénticas? Yo no pero parece que no va a haber más remedio.

Que Beatriz Corredor me perdone si le llevo la contraria pero es que es de cajón que cuando un bien bastante caro, por muy de primera necesidad que sea, sube de precio, baja la demanda, máxime cuando hay inestabilidad laboral y dificultades para que te lo financien.

Subir el IVA del 7% al 8%  afectará a la compraventa de viviendas como está mandado, porque es lógico, porque la gente no tiene pasta, porque los créditos de vivienda atraviesan su peor momento desde 2001 y porque hasta en los libros de texto pone que cuando sube el precio disminuye la demanda.

Pues no, la mujer de las mil chorradas ha soltado una más: España es el país que tiene uno de los IVA más bajos de la Unión Europea. Y dale con la Unión Europea… ¿Tenemos la misma tasa de paro que la UE? ¿Tenemos los mismos sueldos que la UE? ¿Tenemos el mismo stock de viviendas que la UE? ¡Qué pesada con la UE!

Al menos reconoce que el Gobierno lo sube, a pesar de una moción de censura perdida por seis miserables votos, para llenar las arcas. Lo que no reconoce es que ingresará 200 millones de euros sólo con el IVA extra de los pisos, ese que ni se va a notar, ni que las tiene vacías por una política asocial e inconsistente que solo genera dependencia del Estado y dolores de muñeca de tanto poner la mano. Pero no preocuparse porque dentro de poco subvencionarán los fisioterapeutas con el cheque muñeca.

Esta mujer no se corta un pelo al animar a la gente a comprar piso, incluso en las inauguraciones de esos salones con nombre de trapitos demodé y vuelos baratos, porque el Coco subirá el IVA y la bruja avería quitará la desgravación de vivienda. ¿Para cuándo un anuncio con el perro Pancho animándonos a comprar papeletas para el sorteo de una casa protegida?

Reconozco que no le falta razón al afirmar que el Euríbor está bajo, aún quedan 9 meses de desgravación fiscal y la oferta de viviendas es brutal, sí, tan brutal que está acabando con nuestra economía. Que el Dalai reparta suerte porque yo he perdido mi pata de conejo en el último sorteo de VPO.

Hipotecarse con Bankinter: ¿misión posible?

Que San Pancracio reparta suerte a quien esté tramitando una hipoteca

Que San Pancracio reparta suerte a quien esté solicitando una hipoteca

Bankinter se ha cargado la sonrisa de la competencia con una hipoteca que dice ser más revolucionaria que el Che, que tras un primer año con una cuota fija del 2,25%, te ofrece Euríbor + 0,35% para el resto de la vida. ¿Siiiii? Eso parece.

Hasta que se demuestre lo contrario, a cambio de domiciliar la nómina y contratar seguros de hogar y vida, conceden préstamos a 40 años a personas menores de 35 y a personas mayores de esa edad durante 35 años. Un detalle si tenemos en cuenta que hasta ahora esto solo lo conseguías al firmar una hipoteca joven.

No hay comisión por apertura, cancelación ni amortización anticipada peeeeeero hay un pequeño detalle: solamente financian hasta el 80% de casas que se tasen como mínimo en 300.000 euros.

Luego, para seguir presumiendo de banco pionero en el mundillo online, ponen a tu disposición un cibertutor, simuladores y seguimiento mediante la web y sms. Madre mía, no puedo con tanta modernidad.

La Caixa y el Banco Pastor, entre otros, ya intentaron aprovechar el malestar generalizado por el espectacular cierre del grifo del que gotea el crédito hipotecario con cuentagotas, con la que anunciaban como hipoteca rompesuelo pero los hipotecados no somos tontos y queremos algo más que un tío puesto del revés en los carteles de las sucursales bancarias.

A buenas horas mangas verdes. ¿Y los que ya han contratado con la cláusula suelo qué hacen ahora? No creo que ninguna entidad nos quite el suelo para poner a nuestros pies una alfombra roja estilo gala de los Oscar, pero si lo hicieran sería porque debajo de la alfombra hay mucha guarrería y un foso con cocodrilos, tigres, leones, tiburones y osos hambrientos de nuestro dinero.

Preguntaré en Bankinter a ver si esto reluce porque es oro de verdad o del que trajo el moro cuando fue a Cuba a por tabaco. A quien se le haya ocurrido ha sido muy listo, lo que no sé es por qué no hay más entidades que estén sacando hipotecas rompedoras de verdad, buenas de verdad y que se concedan de verdad y no sólo en los sueños de la gente.

Parece que de momento este gol de Bankinter nos cuela, espero que solo se quede en gol y no en golpe porque ya es sabido que cuando los bancos lanzan un producto es porque preven un cambio de situación y se preparan para seguir ganando dinero.

Habrá que leerse hasta el más mínimo caracter impreso en liliputiense, preguntar todo ochenta veces y ponerle una miajita de perejil a San Pancracio, o mejor a San Judas, patrón de los imposibles, porque todavía no me creo que pedir una hipoteca y que te la den sea posible en estos tiempos. ¿Será por eso que Tom Cruise está preparando Misión Imposible IV?

Vivir sin el agua al cuello

Para qué amarrarte a un banco pudiéndote amarrar a un puerto

Para qué amarrarte a un banco pudiéndote amarrar a un puerto y con menos ataduras financieras

Abrir la semana diciendo que el mercado de la vivienda hace aguas porque cada vez hay más morosos y el precio de las casas sigue un 20% por encima de su valor real, aunque haya bajado otro poquitín en febrero, no es ni muy nuevo ni muy informativo.

Pero… ¿Y si te digo que hay gente que se ha liado la manta a la cabeza y se ha ido a vivir a un barco? ¿Qué te parece? Por el módico precio de 50.000 € a 70.000 €, que en Vitigudino de Abajo sólo te da para la caseta del perro, te compras una estupenda barcaza y cambias el amarre al banco por el amarre al puerto, que puede costar de 400 a 800 euros.

O sea, como un alquiler o una hipoteca pero incluyendo agua, luz, derecho a ducha y parking para el coche, y sin tener que realizar operaciones online, esclavizar la nómina, contratar hasta el seguro de la iguana con ellos o que tu padre te avale con la garrota porque tras avalar a tu hermano ya no le queda mucho más que ofrecerte.

De momento los que más se embarcan en este tipo de vida son guiris (ingleses, canadienses, holandeses… Ya se sabe, siempre a años luz de la galaxia hispánica) pero también hay algún español despistao que, no pudiendo vivir sin tener barco y casa a la vez,  se ha instalado en el Puerto de Barcelona porque el metro cúbico de agua está más barato que el metro cuadrado de suelo.

A grandes males, grandes remedios y con tal de fumarse un par de comodidades, aunque parece que se hayan fumado alguna cosita de esas que son legales en Amsterdam -donde la vida a bordo también es más frecuente que aquí- hay quien no se piensa dos veces lo de hacer de Jack Sparrow con menos mariposeo y más garra.

Sin setas ni porritos, esta gente ha decidido libremente ganar sueño y ahorrarse pesadillas, perder comodidad a costa de ganar libertad y ganar independencia económica ahorrándose la hipoteca y demás ataduras abusivas del banco.

Los nuevos Colón, Vasco de Gama y Marco Polo destacan que su barco-apartamento es seguro y está en el centro de la ciudad. Si necesitan que la vecina les dé un poquito de sal o le eche un ojo a los niños mientras están fuera, basta con pasarse por la barquita de al lado y decir: “Mari, que salgo un momentito, vigílame a los chiquets“, y todos tan contentos. Vamos, como en un barrio cualquiera. Si luego pasas de que tu vecina sea como tu hermana a odiarla a muerte, te cambias de amarre y listo.

Otra ventaja es que te puedes ir de vacaciones en tu propia casa, como el caracol pero con más estilo. El barco debes pintarlo cada año y pagar un seguro (en un piso en tierra también) y encima te puedes permitir el exotismo de tener una gaviota como animal de compañía en lugar de un canario y, en vez de perro guardián, puedes tener un tiburón de sonrisa tan amplia como la de Julia Roberts.

Aunque tenga sus peguillas, esta idea me ha hecho soñar y sentirme un poco más romántica, bohemia y aventurera. Estoy pensando en dejar de ser espía y lanzarme a la mar para ser capitana de barco o pirata, según me dé, esperando que algún día declaren Patrimonio de la Humanidad mi casita flotante como versión acuática de las colgantes de Cuenca.  Suena bien, ¿eh?

De feria en feria y compro porque me toca

Abre el tapete y tira los dados, a lo mejor caes en la casilla de compra de vivienda

Te propongo un plan para este finde: abre el tapete y tira los dados, a lo mejor caes en la casilla de compra de vivienda

Algunos, que lo sé yo de buena tinta, están deseando comprar un piso y otros, que lo sé yo de la misma tinta, venderlo. Tal vez por eso, con estas lluvias de crisis torrencial que nos ahogan hasta los pensamientos más optimistas, las ferias inmobiliarias surgen como champiñones.

Solamente en la Comunidad de Madrid hay siete ferias previstas entre febrero y mayo. En Cartagena están que lo tiran, en Valencia ya se plantean hacer una cada mes, en la Costa del Sol casi te los regalan, en Cataluña se esfuerzan por rebajar aunque sea una pela… ¡Hasta en Alcalá de Henares tendrán un rastrillo inmobiliario! Si Cervantes levantara la cabeza…

Una cosa es hacer alguna que otra feria con casitas para menear un poco este mercado más parado que una rueda con aristas y otra cosa muy distinta, atiborrar a los ciudadanos con ofertas de todo tipo, que sólo sirven para entretenerlos un fin de semana (siempre es más barato ir a dar un voltio a uno deestos  saraos, donde además se está calentito, que ir al teatro) y para ponerles los dientes largos.

Por mucho que nos metan los outlet residenciales por los ojos, si los bancos no aceptan nuestra propuesta matrimonial negándonos la pasta, no hay rebajita que nos incentive la compra.

El ocio del españolito medio está cambiando: al llegar el viernes desempolva el tapete de trilero que le regaló el banco al esclavizar la nómina, un tapete de segunda mano que el banco usaba para explicarle la hipoteca cuando iba a preguntar por ella, echa los dados y decide a qué feria le toca ir ese finde.

De feria en feria y tiro porque me toca. Cuidado con quedar arrastrado por la corriente de los swaps, las cláusulas abusivas, los seguros y las tarjetas de crédito porque para evitar eso no hace falta seguir las predicciones que hacía Paco Montesdeoca: basta con leer la letra pequeña.

Este Juego del Aocado es nueva variante del ahorcado y su paso previo, porque consiste en ir de puesto en puesto a ver: primero dónde te dan la hipoteca y luego ya si hay alguna casa que te guste. Antes era al revés pero ahora los bancos piensan que más vale prevenir que desahuciar.

Antes de ir de feria en feria asegúrate que has ido de banco en banco, mirando bien las casillas en las que pisas porque algunos te harán retroceder, otros te meterán en su pozo de ambición o su cárcel de contratos y otros creerás que sólo te ofrecen la muerte de tus ahorros.

Aunque a veces más que jugar a la oca me da la sensación de que nos tienen marcando el paso de la oca al son que marcan sus beneficios. Hasta el Capitán Spock se ha dado cuenta de que si los bancos, las Administraciones, los promotores y la madre que parió a Panete no se ponen de acuerdo y siguen bailando con el pie cambiado, ni se venden los pisos ni los compramos.

Si de todas maneras quieres ir primero a las ferias, mira en Google Maps dónde tienes la más cercana y aprovecha para hacerles creer que estás interesado, fingiendo que vas a comprar, y luego hacerles un corte de mangas porque realmente no te interesa, igual que nos hacen cuando vamos a preguntar por las hipotecas. Que prueben un poco de su propia medicina, ¿no?

Nuevos aires para la vivienda

¿Sabías que un pasatiempo de Elena Salgado es rehabilitar burbujas con casas dentro?

¿Sabías que el pasatiempo favorito de Elena Salgado es rehabilitar burbujas con casas dentro?

Dicen en los mentideros (por algo se llamarán así) que esa sex symbol de la Economía Insostenible llamada Elena Salgado, que ya sedujo a los londinenses con un discurso sobre la presunta solvencia de nuestro amado país, está ahora sopla que te sopla como Vulcano en su fragua a ver si reinfla la burbuja inmobiliaria fomentando la rehabilitación de viviendas y unas cuantas gaitas más que se ha afanado en cortar y pegar en un documento que presenta hoy al Congreso para que lo aprueben cuando los sapos bailen flamenco.

¡Soooplaaa! Semejante desfachatez, que ya osan llamar ‘Plan Salgado’ (¿quién dijo que el Gobierno tiene algún plan?), sólo se le ocurre a una mujer de un partido que siempre ha parecido del contrario (al menos estoy convencida de que comparte peluquero con la mejor amiga de Gallardón, sí, la Espe) y que con tal de hacer algo para acallar las insoportables voces de su cabeza, ha tomado el camino más fácil.

Ya que su Pepito Grillo está de vacaciones y que los gritos que más oye ahora son los de los pisos invendidos e invendibles (pesando más los nuevos que los de segundo morro), los promotores y los constructores desesperados, se ha ajustado el sonotone en esa frecuencia y ha puesto los pulmones a producir en dirección al escuchimizado ladrillo que ha perdido todo el color y el lustre de los tiempos en que los carteles de Se Vende no llegaban a decolorarse en vallas ni portales.

No dudo de la noble intención de reestructurar este ladrillo de sector que ensombrece a unos y entorpece a otros, cargándose nuestros ahorros y la posibilidad de que económicamente seamos alguna vez libres como lo fueron nuestros padres. Pero sí dudo de que esta medida solucione realmente el problema porque se tratará de emplear a los mismos que deberían recolocarse en otra parte y no en tareas similares a las que inflaron el globo que nos elevó ficticiamente y que, al pincharse, nos ha propiciado una toña de las que hacen historia, sumiéndonos en un letargo de crisis más profundo que el de la Bella Durmiente.

Vuelven a soplar los mismos vientos en torno al mercadillo inmobiliario pero nos intentan hacer ver que en lugar de venir del Norte llegan del Sur, que siempre es más progre. Esta seductora de voz tranquila e ideas pobres se ha lanzado a la aventura de presentar en solitario un nuevo single llamado “documento para salir de la crisis” que, además de guardar las apariencias para que parezca que el Gobierno está haciendo algo, anuncia crédito hasta 200.000 euros para las pymes solventes y facilidades para la creación de empresas.

Ministrix se ha empeñado en poner un parche de cuero a la burbuja y reinflarla con otra boquilla. Bien cierto es que de los 4.130.625 parados que con mucho trabajo reconoce el Ministerio (más de 4.5 millones si contamos a los que camuflan con cursos y vainas varias), nuestra sex symbol de las eurrupias reconoce que un millón son de la construcción y que tienen la reubicación laboral más difícil que ella cuando nos prive de su presencia en tan altos vuelos.

Yo sólo sé que con medidas como ésta el ladrillo se puede volver a poner tan bolindri que ni la operación bikini que siguen los famosos conseguirá adelgazarlo de aquí al verano. Menos mal que el PP, al menos de boquilla, quiere chapar la casa de corredores que tenemos por Ministerio de Vivienda y ahorrar un poco.

No sé vosotros pero yo estoy cansada de tanto bla, bla, bla (cuando se es espía mucho más porque tengo veintemil aparatitos electrónicos para enterarme de ) y quiero más hechos y menos palabras, que se luego se las lleva el viento en direcciones que no interesan. ¡Cuidado con los vendavales esta semana!

Sí, quiero (hipotecarme contigo)

Rato, Botín y sus colegas decidiendo si te conceden hipoteca para la casa de tus sueños o si te los rompen en mil pedazos

Rato, Botín y sus hadas colegas decidiendo si te otorgan hipoteca para la casa de tus sueños o si te los rompen en mil pedazos

Todavía con resaca de San Ballantine’s, más por el machaqueo comercial de la fecha que por otra cosa, afrontamos el ecuador de la semana laboral con un reciente espionaje: por primera vez en dos años y medio crece el número de hipotecas concedidas por entidades financieras.

¡Ah, sí! ¿En serio? Y yo que pensaba que Mecano se volvería a juntar (para dejarnos tirados tras el recopilatorio, como siempre) y que la NASA llegaría a Marte antes de escuchar esta noticia… Ah, no, quita, si la NASA también ha reducido sus Avatares por la crisis. El nuevo eslogan de Obama es a los marcianitos se juega en casa y no en la NASA.

Al terminar el pasado mes de noviembre, se dice que se habían concedido la jartá de 52.043 préstamos hipotecarios otorgados por bancos y cajas. Y nótese que digo otorgados porque una hipoteca ya no es una concesión sino un don del que sólo disfrutan unos pocos elegidos.

La cifra es presuntamente buena. Y nótese que digo presunta porque la hipoteca ya no es segura sino presunta y supuesta mientras el embargo no demuestre lo contrario.

Por eso y por todo lo que nos acontece hipotecariamente en esta crisis, perdón quiero decir recesión (por si hay algún tiburón que me está leyendo y se le reseca la gomina), es más indecente que de costumbre toparse de bruces con que Kaká se compra una vivienda de más de 7 millones de euros.

Partiendo de la base de que el periodismo deportivo siempre me ha parecido prensa rosa para hombres, ¿qué nos importa ande viven este chorvo y sus congéneres? Además, para mayor recochineo te dicen que le ha costado 7,2 millones de euros, cuando la mayoría de gente tiene un sueldo con el que sólo puede aspirar a comprarse 7,2 millones de kakas.

O sea que bendito tú eres entre todos los pringados si el año pasado te dieron una hipoteca, porque los avistamientos de créditos son más inusuales que los de neuronas en La Moncloa. Yo por más que cierro los ojos todas las noches y me pongo tierna y soñadora, el príncipe que beso me sale rana, la carroza me da calabazas y la visitas al banco nunca se convierte en hipoteca.

Si a ti te la dieron, enhorabuena, estás entre el 1,8% más de personas que pudieron casarse con un chupasangre con respecto a noviembre de 2008. Si no fue tu caso, no desesperes, hay múltiples maneras de conseguirlo:

- Compra cajas de cereales, reúne las etiquetas y mándalas al país de nunca jamás

- Vente a vivir a España: ganarás una pensión para nunca y un sueldo para toda la vida

- Cásate con Kaká o sus congérenes, los pelotazos en la bragueta a veces funcionan

Si nada de esto funciona, ajo… Y agua… Y lo que sigue.

Nunca entenderé cómo en esta sociedad que nos está tocando sufrir la tortilla se ha dado la vuelta de tal manera que estamos inmensamente agradecidos al banco que nos da una hipoteca en lugar de estarnos inmensamente agradecido el banco a nosotros por darle miles de euros en intereses, fidelidad absoluta mientras dure el crédito, la nómina, los recibos, los seguros y las noches en vela pensando en ellos. Suena precioso pero al loquero de mi barrio le ha dado por llamar a esto el Síndrome de Estoeselcolmo.

Juegan con la necesidad de las personas y mi mamá me enseñó que eso siempre está feo. Pero ya es harina de otro costal, así que cada palo que aguante su candelabro. ¿O era candelero? Nunca recuerdo bien lo que dijo Sofía Magazapos.

Del pelotazo urbanístico al urbanismo a pelotazos

Avistamiento de casa último modelo en la feria del Santiago Bernabéu

Avistamiento de casa último modelo en la feria inmobiliaria del Santiago Bernabéu

A los aficionados merengues que alguna vez hayan soñado con construirse un adosado junto al túnel de vestuarios de la galaxia blanca para enterarse de más cosas que el Marca, el SIMA (Salón Internacional Inmobiliario de Madrid) de invierno les acaba de poner la miel en los labios.

Si juntas un stock inmobiliario de tres pares de balones con un constructor que tiene que pagar millonarios fichajes, lo aliñas con un poquito de desesperación, morbo y crisis, el resultado es una feria de vivienda nueva que del viernes al domingo de la pasada semana se celebró en el palco de honor, la zona más exclusiva e inaccesible, del estadio Santiago Bernabéu.

En apenas 700 metros cuadrados (1.200 contando con la arbitraria parafernalia del sarao), más de 30 expositores han exhibidos sus VIP (Viviendas a Interesantes Precios) en la zona del mismo nombre de la Casa Blanca.

Interesantes Precios que algunos visitantes, aficionados a asistir a la ingente cantidad de ferias inmobiliarias que ahora proliferan más que los puestos de chucherías a las puertas de los estadios, han pedido a los promotores que fueran Inmejorables.

Los promotores, constructores y asimilados, desesperados porque no venden ni agua en el desierto, han agudizado el ingenio y, puestos a rebuscar, no les ha parecido ni tal mal ser pioneros en celebrar una feria de vivienda en la casa del fútbol de un histérico histórico de Primera División.

¿Qué tendrá que ver la velocidad con el tocino? Nada pero si así se venden los pisos, bienvenido sea que la gente vaya más por ahorrarse los 15 eurazos que vale el Tour del Bernabéu, hacer fotos al césped y cotillear dónde se sienta Floren a ver los partidos que para buscar piso, pues de paso verán algo que les interese y les podremos meter los carteles por los ojos mientras les comemos la orejita in situ, ¿no? Mmmm… ¡Pero qué romántico!

Por mí que dejen la feria allí montada, oye, con casetas, promotores y todo. El negocio vendrá cuando en los partidos que sean un ladrillo, los aficionados se den un voltio por allí buscando el entretenimiento en el pelotazo urbanístico y no en el de Cristiano Ronaldo.

El palco está guay para que Floren, al que dicho sea de paso no le gusta perder ni a las chapas, vea los partidos pero como recinto ferial lo veo canijo y sobrevalorado.

Mi intuición de espía me dice que, además de intentar chutar los pisos de la costa y alguno de la capital, se trata de una feria de realidad virtual en la que te sumerges en el tamaño de lo que será tu casa, también canija y sombría si eres mileurista.

¿Será que los minipisos de la Trujillo siguen de moda? Cuentan que han visto un estudio de 13 metros cuadrados en el barrio madrileño de Lavapiés por el módico precio de 50.000 euros. ¿Y quién se apaña allí? ¿David el gnomo? Digo se apaña porque vivir, lo que se dice vivir, o eres una colonia de hormigas apelotonadas o con 13 metros no tienes ni para el comedero de perro.

Al final, esto sólo ha servido para que:

A) Todo el mundo comente lo raro que es que celebren una feria en un estadio y además en la zona VIP y no en el campo. Lógico, así la gente no ve que la venta de viviendas está más verde que el césped.

B)  Se ponga de moda el fútbol piso en lugar del fútbol sala

C)  Al ser una feria de invierno los precios se enfríen pero no se congelen

D)  Los visitantes se vayan más fríos que calientes y más flasheados por el estadio que por la feria

Era gratis pero a la salida se escuchaba decir: mucho marco incomparable pero SIMAcuerdo, al año que viene no vengo.

PD. No hace falta que elijas una, todas las respuestas son correctas.

Las cajas hacen caja con los pisos

Caja Rosa dice: ¿dónde he puesto las casitas que me sobran? Ah, sí, aquí bajo el sobaquillo.

Caja Rosa preguntándose dónde ha puesto las casitas embargadas que le sobran. "Ah, sí, aquí bajo el sobaquillo", piensa.

Mi abuelo, que también era espía y fue me ilustró en este noble oficio, decía que en esta vida sólo hay dos cosas aseguradas: la muerte y los impuestos. Pero es que mi abuelo era de 1902, como el Real Madrid, lo que explica por qué no sabía que hay otra cosa igual de segura: las estadísticas.

Y otra aún más: el afán de los medios por publicarlas, de la gente por conocerlas y de los políticos por consultarlas. De hecho creo que los políticos no tienen libro de cabecera sino sondeos con las tapas del BOE (para disimular que se enteran de algo que trascienda su popularidad, vaya).

La de hoy va de cajas, bancos y pisos, tres variables de una ecuación que se convierte en peligrosa si en lugar de hipotecas concedidas y pagadas con personas felices dentro, el resultado son hipotecas impagadas, embargos y subastas, con personas infelices fuera y despejando a las inmobiliarias que ya tienen la equis más puesta que el empate de la quiniela del domingo.

Como gallos de pelea pero con pose de flamenco rosa, bancos y cajas andan siempre a la gresca (eso sí, educada y engominadamente) para competir por número de clientes, operaciones, beneficios, responsabilidad social corporativa… Y ahora también por ver quién vende más pisos. ¡A la rica casita, oiga! ¡Cómo tengo los chalés! ¡La que sabe se lo lleva!

Dando la cara con la cruz a cuestas y degradado a mercadillo, el mercado inmobiliario parece un ring en el que las entidades financieras se disputan quién se deshace de más casitas, con las inmobiliarias en el impagable papel secundario de nenazas mendicantes totalmente fuera de juego.

El balance de venta de pisos en 2009 deja a un lado del ring a las cajas, con más fusiones, movidas y pisos vendidos que nunca, y en el otro lado a los bancos, con menos beneficios, menos pisos liquidados pero más aguante.

Las cinco cajas más grandes de España (Caja Madrid, la Caixa, Bancaja, la CAM y Caixa Catalunya) han vendido el doble de pisos que los siete bancos que cotizan en el Ibex 35. Chúpate esa, Teresa: 7.590 chamizos han vendido las cajas y 3.735 chabolos los bancos.

Algunos (que dicen que entienden) opinan que esto se debe a que las cajas han sido mejores samaritanas que los bancos, concediendo más hipotecas y por tanto teniendo que sufrir más impagos y más embargos, lo que ha supuesto que sustituyan la obra social por la obra de toda la vida: la de ladrillos y cemento.

También porque, aunque todos tienen una web con complejo de escaparate inmobiliario, los bancos se resisten a abaratar los pisos para venderlos, perjudicando a todos: promotores, cajas y, por supuesto, compradores de viviendas. Sí, nosotros, los marqueses del pan pringao de toda la vida.

Ahora sólo está por ver durante cuánto tiempo será capaz de seguir así el mercadillo del ladrillo, un mundo al revés en el que los pisos los venden los bancos y los créditos los dan las inmobiliarias. ¿Quién da más?