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Una caja de ahorros, golpeada desde dentro

Cómo mola ser ladrón de guante blanco, ni Arsenio Lupin lo hubiera hecho mejor

Cómo mola ser ladrón de guante blanco, ni Arsenio Lupin lo hubiera hecho mejor

Todavía quedan listillos por ahí que intentan sacarle dinero a los bancos. Al menos éste tiene más herramientas y más conocimiento que nosotros, los pobres mortales que firmamos una hipoteca con la idea de que sacaremos tajada en lugar de que el banco nos saque a nosotros los ojos, los riñones, el carné de la biblioteca, la toquilla de la abuela…

El director de una sucursal de CajaGranada le ha dado en las narices desde su propia estructura. Ya se sabe, los que mejor funcionan y menos hacen sospechar, son los golpes desde dentro.

Entre 2007 y 2008, este señor tan espabilao falseó la documentación de hipotecas concedidas por CajaGranada a promotores inmobiliarios por valor total de 1,1 millones de euros.

La estafa reside en que, transcurrido un tiempo de firmar esas hipotecas, sin llegar a registrarlas en ningún sitio, el director las liberaba como si los promotores ya las hubieran pagado pero sin que esto llegara a suceder nunca. Al destaparse el pastel, la caja ha cobrado 400.000 euros, siendo los otros 700.000 de dudoso cobro.

Por esta falsedad y apropiación indebida, la Fiscalía de Granada solicita seis años y medio de cárcel, que devuelva lo que falta por cobrar más una multa de 3.600 euros.

Es curioso que si esta estafa la hace Roldán nos acordamos de su padre por sisarle el dinero a los huérfanos de los Picoletos. Si lo hacen los politicuchos de la costa, nos subimos al Hi-Malaya del cabreo que nos entra, si lo hacen los sindicatos, mentamos hasta a la familia Cebolleta… Pero si se lo hacen a un banco… ¡¡Si se lo hacen a un banco montamos fiestaaa!!

¿Por qué nos alegramos tanto cuando le asestan un golpe a un banco, por pequeño que sea? Porque, aunque los necesitamos para que nos presten pasta para comprar la casa, les odiamos por encima de otros sentimientos y nos alegramos cuando alguien les roba igual que nos engañan y roban ellos con las hipotecas y demás historias.

Los cacos protagonistas, lleven pistola o guante blanco, se convierten en un Robin Hood de faralaes cuyo delito pierde toda gravedad y cuyo carisma se eleva por encima de su cartel de sinvergüenza.

Me huele a mí que ahora CajaGranada se escudará en el robo para decir que, ooooooooohhhhhh, queeeeeeee peeeeeeenaaaaaaaa, ya no prestamos dinero en hipotecas porque se lo llevó el director corrupto.

Lloremos amargamente, hermanos, y recemos una oración por su alma de pecador y ladrón de mano ágil, y porque hizo lo que todos queremos hacer y no podemos: ¡lanzar una granada contra la caja!

Una banda estafa 610.000 euros en hipotecas

Los detenidos en la Operación Burbuja, vaya nombre, han dado a los bancos una cucharada de su propia medicina

Los detenidos en la Operación Burbuja han dado a los bancos una cucharada de su propia medicina

Son unos cracks y unos ídolos. ¡Menuda gente! Un propietario de inmobiliaria, un asesor financiero, una empleada de banca y siete tipejos más han desbancado 610.000 euros.

Y cuando digo desbancar es con todas las de la ley porque han estafado esta cantidad en hipotecas y préstamos personales que inocentemente  les concedieron entidades financieras de Valladolid.

Y porque los ha detenido la Policía en la que han llamado, con mucha guasa, Operación Burbuja que si no… Llegan al millón y medio de euros que estuvieron a punto de estafar unos tipos súper trajeados y montados en cochazos en Madrid hace meses. Es que esto del intento de estafa o el timo en sí no es nuevo para los bancos. Ellos también lo hacen.

La cantidad timada es una gota en el océano de los tiburones bancarios pero seguro que no les gusta nada saborear las hieles de que te timen, quedarse con un mal sabor de boca al descubrir que los que habían dicho ser ciertas personas no lo son y que las condiciones que has firmado no se cumplen. Cómo se les habrá quedado el cuerpo, ¿eh? Jia jia.

Esta estafa ha salido bien porque los timadores contaban con gente dentro de las entidades financieras que colaboraba en acelerar los préstamos y seguro que en hacer la vista gorda y dar por buenas cosas que habría que haber comprobado, como las nóminas o las Declaraciones de la Renta aportadas por los que pedían la hipoteca.

La banda era especialista en falsificar este tipo de documentos requeridos para el estudio de la hipoteca y tenía un número de teléfono al que llamaban los bancos para preguntar si Menganito trabajaba allí, a lo que alguien de la banda contestaba que sí.

Para el trabajo sucio de cara a la galería usaban a personas pobres, necesitadas y que no aparecían en ninguna lista de morosos, que pedir el préstamo con todos los papeles falsos.

Cuando daban la hipoteca, lo que ya tiene mérito en los tiempos que corren, ellos también corrían dejando de pagar las deudas y llevándose un pellizquito a cambio de su magistral interpretación en la sucursal bancaria. El resto del botín era para el resto de la banda, muy bien organizada y estructurada por funciones.

El espabilado que destapó el cotarro fue el director de una sucursal, que descubrió que las nóminas eran falsas. A partir de ahí les dio por comprobar el resto de la documentación, descubriendo que también era falsa. Demasiado tarde… Ya habían dado 4 hipotecas y estaban a punto de dar 2 préstamos personales. ¡Toma, Jeroma!

Reconozco que deben ser detenidos o los bancos nos subirán el interés de los préstamos para pagar este desaguisado, no por Dios, pero también mola que alguien ponga en su sitio al malote del patio de vez en cuando. Y si es una vendetta con V de vivienda, mejor que mejor. Y en las hipotecas, que es donde más duele.

Cien años de perdón

Los timos son como los pimientos de Padrón: unos cuelan y otros non.

Los timos son como los pimientos de Padrón: unos cuelan y otros non.

¿Crees que los bancos son los únicos que nos roban? ¿Los únicos que nos estafan? Nooooooo. ¡También se la intentan pegar a ellos! Jia, jia, jia. Resulta que cuatro intrépidos, los cuatro fantásticos de la picaresca nacional, han intendado estafar 10 millones de euros en la solicitud de hipotecas a cuatro entidades. Como diría Tico, el ratón pequeñín de Willy Fog: ole, ole y ole (así, sin tilde, que es como lo decía él y tiene más gracia).

Estos simpáticos concursantes de Quieres ser millonario apostaron por llevarse 0.5, 1.4, 2.4 y 5.7 millones de euros, lo que suma un total de dieezzz milloneeees de eeeeeeruuuuuurooooooos. Mejor no traduzco cuántos kilos de pesetas son porque, además de que sería algo retro, sonaría más indecente que la peliculera proposición que Demi Moore recibió de Robert Redford.

Apuesto mis anteojos de espía a que Clint Eastwood ya está comprando los derechos de la historia para hacer una película que se lleve el Joya al mejor guión de donde las dan las toman y la Troncha de Plata a la revancha más merecida.

Trajeados y estupendos, disfrazados de gente respetable y con más cara que espalda, los cuatro magníficos pedían cuantiosas hipotecas y presentaban como aval una inexistente finca de 45.000 metros cuadrados en Aravaca (Madriz). Acudían a cada entidad a lomos de un corcel de alta gama, con escrituras notariales falsificadas e informes de tasación emitidos por peritos judiciales inmobiliarios. Así fue cómo los pilló la Policía a la salida de la cuarta entidad, que si no… ¡Consuman una estafa que se caen los cármenes!

Su condena y la rapidez con que se celebrará el juicio y se proclamará la sentencia me intrigan más que el desenlace de Perdidos. A Isla Desierta, capital de Paraíso Fiscal, les hubiera gustado llevarse la pasta pero va a ser que no porque los bancos pedirán un poquito de por favor. Eso pedimos nosotros antes las cláusulas abusivas pero debemos de tener el megáfono estropeado.

Es curioso que les caerá mucha mayor pena por robar a una panda de mariachis forrados que la que le debería caer a estos cantamañanas por convertir nuestros jornales de currantes en mañanitas tristes con ruido de bolsillos desafinados sin un céntimo. Y es que los que tenemos hipoteca somos como un híbrido entre la Legión y los Picoletos: los bancos nos ponen los cuernos y todavía queremos ser sus novios de la muerte bajo el lema Todo por la tapia.

La condena les caerá porque han tenido glamour pero no un puntito de Robin Hood. Se lo querían robar de la paga semanal a los ricachones de los consejos de desadministración para quedárselo ellos en lugar de repartirlo entre todos nosotros, esos hipotecados cabreados y resignados a entregar el sudor de la frente (eso sí, intentando que a los bancos les huela un poco a sobaquillo) en los nada interesantes intereses que pagamos cada mes en la cuota de la hipoteca.

Son unos ladrones, son unos sinvergüenzas, la Policía está en su obligación de deternerlos y la Justicia de enchironarlos, pero no me digáis que no os han entrado ganas de darles un aplauso según habéis leído la noticia. ¿A que sí? Yo debo confesar que estoy un poco orgullosa de ellos porque quien roba a un ladrón tiene cien años de perdón.

Firmar antes de leer o las consecuencias del swap asesino

Los bancos son la única pareja estable que desde el principio sabes que sólo te quieren por tu dinero

Los bancos son la única pareja estable que desde el principio sabes que sólo te quiere por tu dinero

Por favor, si hay alguien que nunca se haya sentido estafado con su hipoteca que levante la mano.  ¿Nadie…?  Entonces que la levante quien, al menos una vez, haya pensado denunciar al banco porque cree que le ha engañado. ¡Todos a la vez no! Gracias. Ahora la pregunta más difícil: ¿conocéis a algún David que le haya arrojado el guante a Goliat?

Yo sí: a dos gallegos más valientes que Thelma y Louise que ya estaban más negreiros que el del Cola-Cao, pues no sólo han denunciado a la caja con la que se casaron sino que han creado una asociación de estafados por lo que consideran hipotecas trampa.

Hoy, que las ONG se crían como percebes, que se subvencionan estudios de la soltería de la gaviota y que hay un día mundial hasta para la pasta de dientes, ¿acaso no es una buena idea crear una asociación para el noble fin de quejarse por no haber leído la letra pequeña o haber querido timar al timador?

El quid de esta cuestión es el swap. ¿Lo qué? El swap, que resumiendo es un contrato por el que el banco se compromete a pagarte la diferencia entre el techo de la hipoteca y el Euríbor cuando éste está alto, pero que a cambio espera que tú le pagues la diferencia entre el Euríbor y el suelo cuando el interés está bajo. O sea ahora.

Porque no se chupan el dedo ni cuando se lo pillan con una puerta, las entidades financieras sabían que los tipos de interés bajarían y desde 2007 se empeñaron en incluir esta pequeña e insignificante cláusula a todas las hipotecas que tenían a bien conceder a los inoc(li)entes que osaban pedir panoja pa comprar la casa, las vacaciones, el coche, el triciclo del nene y el tabaco de la abuela que fuma.

Muchos firmaron sin saber y otros, no sé qué es peor, sabiéndolo pero pensando que el Euríbor no bajaría y que, dadas las alturas en las que se movían los tipos de interés, trincarían pasta del banco. ¡Mardito parné, que ahora nos tiene más apretaos que un corsé de señorita fina!, se les escucha ahora entre sueños.

Con complejo de Al Capone en Alcatraz, ya son 15 los asociados en Galicia aunque calculan que en total habría 200 personas que deben a los bancos un millón de euros. Como lo suyo es más polémico que la energía nuclear, en otras comunidades autónomas, entre pasiones y ampollas, está cundiendo su argumento: el banco no les informó debida y exhaustivamente al firmar, lo que supondría una estafa.

Y como pa sabidas son las cosas, en Cataluña, donde prefieren prevenir que pagar, la Generalitat ha roto el trecho entre el dicho y el hecho con Ofideute, un servicio gratuito de asesoramiento a las familias que no puedan pagar sus hipotecas.

Bajo el lema Enfréntate y no te conformes con decirle cuatro cositas bien dichas al inocente que está tras la ventanilla, el temario se centra en aprender a negociar con los bancos (moratorias, ayudas, justicia, etc.), aunque yo creo que con recordar brevemente la clase de  Educación Infantil en la que se aprende a leer y un pequeño coaching de perder el miedo a preguntar sería más que suficiente.

Posiblemente les digan que los swaps son completamente legales pero que hay que conocer todo lo que se firma para que no te estafen. Los ciudadanos deberíamos tener complejo de rey Midas porque todas las hipotecas que tocamos las convertimos en oro. Eso sí, nunca para nosotros.

Gracias por la atención y saludos cordiales, aquí se presenta Matahari, la espía más hipotecada y más Mari Sabidilla. ¡A su servicio para espiar y comentar todo lo que surja!